Hace ya varios años (no recuerdo exactamente cuantos) me diagnosticaron trastorno de personalidad bipolar. Lo principal de este trastorno (más allá de las bromas y los prejuicios estúpidos de la gente) son sus dos etapas: Manía y Depresión, ambas etapas o ciclos o como sea pueden durar días o meses, las dos son malas y no necesariamente hay periodos estables entre una y otra. Lo que he aprendido con la experiencia es que esta enfermedad no perdona y que almenos en mi, lo más común es la depresión. Desde que recuerdo me he hecho daño a mi mismo a propósito y he pensado en suicidarme, las pocas personas cercanas a mi lo saben, pero lo que nadie sabe es la historia completa.
Las personas a las que les he dicho como me siento realmente no se lo han tomado muy bien, como si fuera mi culpa o algo parecido. Estuve en una relación bastante seria por 3 años y la persona finalmente se cansó de que estuviera "siempre triste y tan infeliz", mis viejos en su momento me llevaron al psiquiatra, al psicológo y en una ocasión me internaron (también casi me mataron, pero eso es historia aparte). Escucharme o leerme puede llegar a ser muy agotador, una de las personas que me trató decidió renunciar porque tenía constantemente pesadillas en las que yo moría, mis parejas tampoco la llevan fácil y mis amigos tampoco (aunque nadie sabe realmente lo que me pasa).
La cuestión es que el asunto ya se me salió totalmente de control o algo así... enrealidad nunca estuvo bajo control pero bueno, la verdad es que con el tiempo se ha vuelto cada vez peor y todos saben como termina esto. Siempre tuve claro que esto era como una sentencia de muerte para mi y es que a pensar a diario en el suicidio se le ha sumado pensar en formas de morir que no cuenten como suicidio y otras escaramusas rebuscadas para terminar con esto.
Pero no puedo decírselo a nadie, no. No puedo hacerle esto a nadie, por eso estoy escribiendo esto, porque poniendolo aquí se me pasarán las ganas de decírselo a alguien. quién sabe, tal vez cuando muera de una forma u otra encontrarán esto y sabrán que estoy mejor muerto.
oooo que ganas de poder gritarlo por todas partes "soy infeliiiiiz" "matenmeeee" pero no. Siempre me he considerado a mi mismo como un guerrero... aunque sinceramente ya estoy cansado de esto. Ha ido escalando de manera horrible y este año pasó de ser un obstáculo enorme a simplemente no dejarme vivir. Las naúseas, el cansancio, los mareos, la fatiga y todo eso es cuando hay gente, cuando estoy solo se vuelve peor, la pena, la soledad, la desesperación, el llanto.
La mujer de los 3 años, llamemosla perra, dijo que yo quería estar mejor como si estuviera mal a propósito... pero la verdad es otra y de ahí viene mi desesperación. Hago esfuerzos monstruosos por ser más feliz, ser positivo y proactivo, las cosas la verdad no me salen tan mal, mi vida nisiquiera es tan mala (estudiante universitario, odio a mis viejos, si no trabajo no tengo dinero, tengo una bici, un pc y una pieza) aunque debo admitir que pasar hambre aveces colabora a que me sienta mal o algo así o no sé realmente... la cuestión es que de verdad me esfuerzo, lo juro por todo loco hago mi mejor esfuerzo y más pero simplemente no resulta, nada resulta y pasé de sentirme mal por razones de peso como estar estudiando algo que no me interesa, estar obligado a vivir con mis viejos porque no me dejarán tranquilo hasta que tenga un titulo y otras cosas a simplemente estar permanentemente mal.
La verdad ya nisiquiera me quedan ideas para estar mejor, los medicamentos no funcionan, me los he tomado sagradamente desde que me los dieron y no me hacen nada. Hace poco entendí que era una condición crónica y eso realmente me hace sentir mal ¿me estoy esforzando para nada? de qué me sirve seguir luchando si de todas formas voy a seguir volviendo aquí cada vez más seguido?.
He hecho muchas cosas, he pasado por muchas situaciones y me he metido en miles de problemas, pero esto? cómo salgo de esto si nisiquiera sé qué mierda es?
Puedo recuperarme de heridas, caidas, de rupturas amorosas, de la muerte de mi abuela. Loco cuando me pateo la perra se me vino el mundo encima por un segundo y hasta de eso salí y mejoré mi vida... pero esto? me miro ahora y doy pena y lo peor de todo es que ahora todos se están dando cuenta de que algo me está pasando. qué mierda les voy a decir cuando me pregunten? qué le voy a decir a mi polola cuando la vea y me pregunte porke xuxa parece que viniera de una guerra? "amor mi vida es una basura y aparentemente, nadie me puede ayudar" NO, no puedo hacerle eso, tengo que protegerla de mi, de toda esta basura que tengo adentro. Claro ella también sabe que estoy enfermo pero obviamente no le digo cuando estoy mal... porke todos los días estoy mal y eso la haría sentir preocupación y malestar y conociéndola también se sentiría culpable e inútil y nadie se merece eso
ya no sé ni como convencerme a mi mismo de que mañana no volverá a pasarme, que mañana estaré bien... nisiquiera quiero ser normal o algo por el estilo, si tan solo hubiese alguna forma o alguien algo que me ayude de verdad, no quiero volver al hospital mental.
Como me encantaría tener a alguien que fuera invulnerable a mi o al menos que entendiese lo que me pasa, que estuviera aquí ahora para convencerme de que mañana voy a estar bien.
Me duele tanto la cabeza que creo que va a explotar. Talvez ya llegó mi hora alfin, tengo creencias religiosas muy fuertes, excesivamente fuertes, son tan fuertes que me impiden suicidarme y fumar cigarrillos pero no me impiden desear la muerte o buscarla.
estoy cansado de esto, día tras día, noche tras noche. cuánto tiempo llevo esta vez? 2 semanas? 3 semanas? cuánto durará? cuánto durará la siguiente? se acabará esta? se acabará la siguiente? ya nisiquiera sé cuando estoy realmente bien, aveces llega de la nada y no sé... ya es suficiente PAREN ESTA MIERDA QUE ALGUIEN PARE ESTA MIERDA POFAVOR YA NO AGUANTO MAS
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